R A S T R O S

 La capacidad intelectual de una persona está estrechamente vinculada a su memoria a corto plazo. La retención es esencial para figurar esquemas amplios y complejos. No perder de vista elementos separados por 3, 4 o 5 nodos es una virtud de pocos.

Siento que quiero llorar y no puedo llorar. Es como si una parte de mi quisiera sufrir libremente y otra parte de mi no quisiera. Y siento que quiero decírselo a alguien pero no sé a quién ni por qué. Es como si quisiera sentir que mi dolor le interesa a alguien. Creo que en realidad quisiera que mi dolor le interesara a ella. Que tuviera algún grado trascendente de importancia que la hiciera tomar algún tipo de acción y remediara mi sufrimiento. Eso no va pasar, ella debe estar sufriendo también, o tal vez no. Tal vez no sufre porque no se lo permite y ya decidió superar, como suele hacerlo. En cualquier caso está concentrada en si misma. El único que divaga en lamentos eres tú. Nos das lástima. Vi nuestras caras, nuestros rostros llenos de alegría cada vez que escapábamos del mundo cotidiano. Pero ahora que lo pienso, con las cosas que dices, creo que sonreíamos por razones distintas. Ella estaba escapando acompañada. Yo estaba acompañando una escapada. No éramos protagonista...

"No quiero que dejes de ser una niña mala... Quiero que solo lo seas conmigo"

Voy a seguir. Porque no puedo saber si pudo ser mejor. Nada me asegura que perdí lo más valioso del universo. Cómo puedo saberlo si solo he vivido una posibilidad. Es un punto de partida, las decisiones tienen otro peso, otro sentido, insípido, como la tierra donde crecen las raíces. Volver a brotar, como las plantas, sin esperar nada a cambio. Volver a agradecer la luz, el aire, el suelo que pisas y lo que comes. Somos insignificantes y nos atrevemos a exigir más. Volver a agradecer cada despertar, por seguir aquí.

Había vuelto a intentarlo... La segunda ronda también dolió, no sé si más, no sé si menos, pero fueron nuevos dolores, nuevos sufrimientos, nuevas confusiones. Tuve nuevas reacciones, probé nuevas estrategias, pero fue violento, fue desagradable, era una guerra. Se volvió a acabar. Está vez sobre una base, un sustento, meditado y bien pensado. Ahora todo me recuerda a ella... Salió un videoclip, uno de FKJ, grabado en el Salar de Uyuni. Íbamos a ir a ese sitio, era nuestra primera gran meta. Teníamos una alcancía, noe ra mucho lo que podía ahorrar, pero cada vez que tenía monedas de 2, las ponía. había aportado 7 veces más lo que ella. Nunca le exigí nada, iba ser una sorpresa: "Hualá! Debe estar por la mitad! Solo le puse monedas de 2 para arriba, así nos aseguramos de tener suficiente al romperla... Sí, falta poco, sé que no hemos podido hacer mucho pero esto querías y quiero llevarte, estar a tu lado cuando cumplas uno de tus sueños, uno claro, del cual no tenías dudas. Sí,...

Ya todo se acabó... O al menos empezó a acabarse. Cerrado el caño es cuestión de tiempo que se seque... Ahora debería escribir sobre mi nueva vida. Sobre este nuevo comienzo. Me cuesta aceptarlo. Me cuesta aceptar el vacío de luchar por uno mismo. No es que no me valore, es que simplemente ansío muy poco. No es por mediocre, es el sacrificio. Me da lata el sacrificio. Pero al margen de eso, podría seguir. Seguir con mi ritmo, que todo avance a su paso. Sí, quisiera acelerar las cosas, pero, ¿para qué? Para volver a encontrar compañía cuanto antes? Cuántas veces más me voy a equivocar. Cuántas veces más voy a tener que estar sentado frente al ordenador, tirado en el piso mirando el techo o de piernas cruzadas buscando en el silencio algún poder oculto que no logro recordar. Este sería un post de lo bueno, de lo alegre. Tengo trabajo, mucho trabajo, me cuesta cobrar porque me siento incompetente, pero luego de esto y de ver los resultados probablemente mi ego se sienta un poco mejor....